За что я не люблю вКонтакте

Мои друзья вКонтакте замечают, что я там то появляюсь, то удаляю свою страницу и исчезаю надолго. Идею этой записи я вынашивал долго. Постараюсь наконец рассказать, за что я не люблю вКонтакте, почему хотел бы удалиться оттуда насовсем и почему это у меня вряд ли получится сделать.

Сразу скажу: речь пойдёт только о вКонтакте, поскольку ни Фейсбуком, ни Одноклассниками, ни какими-либо другими социальными сетями я не пользуюсь. Итак, за что я не люблю вКонтакте?

Первое: демонстративность, т.е. желание выставлять свою жизнь напоказ. Все эти фотки себя любимых, каждого шага своих детей, всех посещённых мест и проч. и проч., выставленные на обозрение всей Сети. Ну хорошо, пусть даже не всей, а только пользователей вКонтакте или даже только твоих друзей вК, в зависимости от настроек приватности. Зачем кому-то знать каждый шаг твоей жизни? ВК всё больше превращается в неуёмное состязание «кто побольше прикольных фоток выложит». Про это даже есть анекдот:

Бабушка:
— Свадьба — 3 фотографии
— Юбилей — 2 фотографии
— Я с подругами — 4 фотографии

Внучка:
— Пошли в кафе — 51 фотография
— Меню — 28 фотографий
— Принесли первое — 37 фотографий
— Принесли второе — 44 фотографии
— Вышли из кафе — 72 фотографии
— Я с подругами — 155 фотографий

Второе: источник навязанных целей. Помните, я делал перепост статьи про личные и навязанные цели? Так вот: нет лучше средства навязывания себе чужой жизни и чужих целей, чем вК. Зачастую второе является следствием из первого и происходит от сравнивания своей жизни с жизнью персонажей чужих фоток и статусов. Как это твои друзья выложили фотки из Праги, а ты там не был?! Как это твои друзья восторженно отзываются о новой Ленте на Псковской и о Евровидении, а ты и в Ленте не был и Евровидение не смотрел?!.. В конечном счёте вК может стать очень сильным источником зависти и навязывания себе чуждого и не соответствующего твоим желаниям и возможностям образа жизни. Ну знаете, как маленькие дети кричат: «Ааа, купи мне вот эту игрушку, у Саши такая есть, а у меня нееет!»

Третье: пожиратель времени (или, по-гречески, хронофаг). ВК — наверное, самый прожорливый time-killer нашего времени. Никакой телевизор и никакой ЖЖ не сравнятся с ним по способности затягивать (в английском есть для этого ёмкое понятие addictiveness, в русском столь же ёмкого слова вроде нет). Можно сутками напролёт переписываться с друзьями, рыскать по ленте новостей и по страницам. фото и статусам твоих друзей, друзей твоих друзей и совсем неизвестных тебе людей, ну и конечно твои любимые паблики с фотками, статьями и всем прочим интересным и полезным. Ну и само собой, обыкновенно это всё происходит в ущерб другим делам, не говоря уже про утомление глаз, бессонницу и всё остальное сопутствующее длительному сидению за компьютером.

Однако проблема в том, что вК уже слишком сильно вошёл в нашу жизнь. Там бóльшая часть моих не дублируемых другими каналами связи контактов по моим языковым и урбанистическим увлечениям. Там два паблика «Типичный Лингвоман» и «Красивый Новгород», которые я веду и записи в которых порождают интереснейшие обсуждения в комментариях о языках и о городской среде Великого Новгорода соответственно. Там же наиболее удобно следить за новостями Великого Новгорода и его городской среды, ловить в пабликах ссылки на интересные статьи о языках и городской среде, значительно расширяющие кругозор и осведомлённость по моим интересам. Это не говоря уже об организуемом мною ежегодном фестивале языков, участников и слушателей которого удобнее всего собирать и информировать тоже через вК.

Но даже с учётом всего этого периодически удаляться из вК бывает очень полезно. Хотя бы потому, что после этого сразу же ощущаешь, насколько много свободного времени у тебя появилось и сколько всего ты в это время можешь сделать. Сколько книг прочитать, сколько фильмов просмотреть, сколько дел по работе или по дому сделать или просто отдохнуть от работы, сколько дополнительных часов провести бродя по своему любимому городу… Словом, вынырнуть наконец из виртуального мира в реальный, даже несмотря на то, что весь остальной интернет от тебя никуда не делся.

Реклама

Многие задают вопросы… (перепост)

Оригинал статьи в блоге транспортного эксперта Антона Буслова >>

Аннотация: Сейчас многие задают мне вопросы, как сохранить здравый рассудок, снизить ущерб своим нервам, как не убить случайно кого-то или не быть убитым в ходе спора... Честно сказать не знаю причем тут я, да и откуда такие вопросы, но попробую поделиться своими личными рецептами.

Раз.

"Последнее время взапой читаю новости и ленту в фэйсбуке... не то чтобы там было что-то важное, просто не могу удержаться"

Да - если вы постоянно читаете новости (на сайтах, в соцсетях и пр.) о событиях, которые Вас или Ваших близких напрямую не касаются, то это очень странно. То есть, если вас в последнее время очень сильно волнует политика Северной Кореи в отношениях с Пакистаном, то этому можно найти много рациональных (казалось бы) объяснений: ведь они вместе пытаются сделать компоненты системы ядерного оружия и средств доставки!.. Но на практике, если даже они развяжут завтра ядерную войну, то вряд ли именно вы тот человек, которому суждено ее предотвратить.

Проведите эксперимент: за некоторый период времени посчитайте, сколько из прочитанных вами заметок или статей имело для вас практическую пользу, а сколько просто было "информационной жвачкой". Вы гордитесь тем, что не смотрите "Дом-2"? Тогда было бы круто, если бы вы смогли гордиться еще и тем, что не читаете бесполезные новости - ведь психологический принцип возникновения зависимости от них точно таккой же как от реалити-шоу.

Два.

"Люди последнее время какие-то дикие стали... прямо готовы поубивать всех, кто с ними не согласен. Причем несут сущий бред, который даже слушать смешно! Кажется, что все сошли с ума!"

Не надо излишне опекать других, и вообще судить кого-то. Лучше проследите за собой - чувствуете ли вы необычное возбуждение, активность, бескомпромисность, категоричность... или наоборот - подавленность, апатию, раздавленность, гнетущие чувства?.. И то, и то - признаки серьезной расшатанности психики. Достаточно часто такие состояния даже приходится лечить врачам, чтобы они не стали хроническими. То есть если за последнее время у вас были серьезные изменения в поведении, то стоит себя поберечь. В первую очередь стоит заняться какими-то важными личными делами, которые вы раньше откладывали. Например, в серьез заняться выращиванием лимонного дерева дома, или вышиванием на чехлы для диванных подушек, может стоит спаять или выпилить что-то, начать ремонт в комнате, перебрать двигатель машины, написать программу для компьютера, до которой никак не доходили руки, а может быть и начать учить французский язык. Главное, чтобы это было ваше дело, или дело вашей семьи, и важно, чтобы вы делали его именно своими руками и головой. Покупка чего-то в качестве дела не годится.

А вот о тех, кто сошел с ума кроме вас - пусть позаботятся они сами, или их близкие. Вылечить, образумить и перевоспитать весь мир вокруг совершенно не реально. Лучше начать с себя, и постараться ограничить влияние чужих причуд на собственную психику.

Три.

"Замечаю, что очень часто лезу в споры, и потом неделю переписываюсь с непонятно кем, чтобы в конце придти к взаимным оскорблениям или фразам вроде "ну что слился?"

Избегайте споров. Помните: "Никогда не разговаривайте с незнакомцами"?.. Вот спорить с ними тем более бестолково. Любые споры подстегивают ваш личный азарт и вы начинаете спорить также, как играли бы в блэкджек. Но на самом деле в большинстве споров не достигается никакой истины, потому что стороны спорят не ради результата, а ради процесса. Если вы спорите в интернете, то это говорит только о том, что у вас вагон и тележка свободного времени, которое можно было бы потратить с большей пользей и для ума, и для нервов.

Есть, однако, ситации в которых не спорить оказывается нельзя. Такие споры ведутся обычно лично, так как являются способом решения действительно важных вопросов. И в ряде случаев, когда стороны обсуждают некую частность или просто невероятно хорошо друг к другу расположены, такие споры приводят к результату. Но если вы с оппонентом подходите к какому-то вопросу принципиально по-разному, то есть небольшая хитрость, которая позволит вам избежать излишних жертв: "тактика разговора с сектантом".

Думаю у многих бывало, что к вам подходит свидетель иегов, и начинает что-то втюхивать про бога. Ему можно просто сказать: "Бога нет, а есть эволюция, палеонтология и пр." Но вы вовсе его не переубедите, как и он вас. Сколько бы и каких аргументов не предъявлялось с обеих сторон - в результате они все равно останутся при своем. Чтобы сделать такой спор потенциально конструктивным, надо принять позицию оппонента и не спорить с ним, а задавать ему вопросы, стараясь зародить в нем самом сомнения. То есть вы начинаете подразумевать, что "бог есть", и просто уточняете у собеседника, даже скорее советуетесь с ним: "одного правда не могу взять в толк, зачем он раскидал в земле столько костей динозавров?"

Вам приводят "документальные факты", какие-то вырезки видео, выдранные из контекста фразы - не надо их оспаривать! Просто приведите целое видео, целую цитату, другие фотографии не в форме "я прав!", а чтобы посоветоваться - "А как же быть вот с этими материалами? Как они увязываются в единую картину?.." Нельзя давить на человека в "перегретом состоянии" психики - он ведь и в драку полезть может. Проявите к нему сочувствие, постарайтесь его успокоить своим расположением, прежде чем пытаться переубедить. Это работает индивидуально - по этому причине даже не думайте пытаться переубедить толпу, или там ленту новостей в фэйсбуке.

Четыре.

"Не получается так поступать: пробовал не читать новости которые не нужны, пробовал не открывать ленту ФБ и твиттера, чтобы не вступать в споры... Но прямо тянет к ним, возвращаюсь и снова во все это вляпываюсь".

Естественно, потому что свято место пусто не бывает. Ваш мозг ориентирован на какую-то скорость поглащения информации, и если ее нет, наступает информационное голодание. Причем если с вами уже приключились изменения поведения, то голодание делается очень острым, вы буквально рыскаете в поисках дополнительной информации, подробностей, свидетельств очевидцев... Так что бросить это дело также трудно, как бросить курить.

Есть способы, которые способны облегчить процесс. Попробуйте открыть в браузере (положить около дивана) книжку или журнал, с короткими рассказами или статьями. Это может быть что угодно, но я бы советовал что-то легкое - рассказы Чехова, или там Житинского, или Покровского... может быть даже "Бравого солдата Швейка"... Или же можете воспользоваться книгой или журналом, которая вам нужна по профессии или для хобби. Что-то обучающее, так сказать... Ну то есть что-то разбитое на относительно небольшие части (соизмеримые по размеру с теми новостями, что вы читали до этого). И далее надо принять для себя решение, что с этого момента во всех случаях, когда меня тянет почитать новости ни о чем, или в ленте ФБ вступить в спор с неизвестно кем, я вместо этого читаю очередной рассказик или статью. То есть вам надо выполнить замещение одной информации другой. К слову, при развитом информационном голоде это позволит направить серьезный ресурс себе во благо.

Пять.

"Уклоняясь от споров по общественно значимым темам, я чувствую что предаю свою позицию... Это вызывает у меня отторжение, и я снова ввязываюсь в дискуссии".

Социально активная позиция не грех, хотя ее публичное проявление вовсе не обязательно доблесть. Вспомните китайскую тактику: "пока в долине дерутся тигр со львом, мудрая обезьяна сидит на дереве и смотрит со стороны". Если где-то по вашему мнению вершится несправедливость, то это вовсе не значит, что ваш святой долг громко и публично кричать об этом с каждой удачной возвышенности. Оцените трезво - кому больший урон смогут причинить ваши слова - вашим оппонентам, или вам самим?.. Надо понимать, что целью человека разумного (или хотя бы обезьяны) должно быть достижение результата, а вовсе не "свидетельство участия". Оцените трезво, что вы можете изменить на практике своим выступлением. И если ответ: "ничего", то лучше сосредоточтесь на подготовке к следующему раунду. Не надо спускаться со своего дерева пока "кошки" дерутся, мудрая обезьяна всегда придумает как добиться своих целей иначе.

Важно заметить, что в условиях напряженной ситуации и постоянных споров, вас и вовсе могут провацировать на оглашение позиции, вас будут пытаться разозлить, чтобы вы ляпнули в запале какую-то глупость. То есть ваша принципиальная и честная позиция может оказаться инструментом против вас самих и тех вещей, которые вы защищаете. Поэтому всегда надо оценивать не только что именно вы говорите, но еще и заранее думать, а стоит ли вообще что-то говорить. "Все сказанное может быть использовано против вас..." на суде истории. Так что поменьше трепитесь, а побольше работайте на результат.

Шесть.

"Не понятно, как набраться сил в таких условиях, чтобы изменить себя..."

До сих пор я призывал в основном "не заморачиваться о мнении посторонних", а теперь скажу: "любите всех, кто любит вас". У вас есть жена? Подарите ей цветы, или лучше не цветы, а то что ей бы и правда хотелось. Просто так, не на день рождения. Если у вас есть муж, то можно его удивить - лучше всего через жулудок или гордость (приготовьте любимое блюдо, или вдруг раскрутите на то, чтобы он похвастался тем как он хорошо работает, и похвалите его успехи в этом деле). Детей можно взять и внезапно отвести в зоопарк. Или взять и поехать с ними на велосипедах в поход. С детьми вообще много что сделать можно... им все впервой - и это забавно. Если у вас нет мужа и жены, то скорее всего есть родители. Или дед, который вас сто лет не видел. Или двоюродный брат, с которым давно хотели посидеть, да все не было времени. Мало ли?.. Покопайтесь - что-то найдете. Любовь это такой особый ресурс, которого становится больше в тот момент, когда ты его тратишь. Вот попробуйте что-то сделать любя - знаю большинство сто лет так ничего не делали. Главное делайте это бескорыстно - не ожидая в замен ничего. Ваша цель - удивить других, и насладиться результатом. Ничего другого взамен совершенно не надо. Отвлекитесь на близких, а не наоборот. Растопите лед, если такой имеется, приложите усилия, чтобы наладить отношения. Защитите свой главный тыл - свою семью. В любых обстоятельствах, это будет вам очень важным и нужным активом.